污言秽语在我的脑海中乱序滚动。
我不想那样对她。
那样粗鲁地、轻佻地对待她。
我想要和她性交，也想要和她交往。
但不是现在。
我开始和她保持距离，对她冷淡，拿出我最擅长的一套伪装。
她的反应像一面镜子，反映出我的伪装很成功。
她很伤心。
一开始我看到她在偷偷擦眼泪，我心里很难受，五脏六腑像是被重物碾碎，我的泪腺好像也变得发达。
她写错了题，被老师打了手心。
我知道她很伤心。以往的时候我都会上前安慰她，开导她，逗她笑。
现在不行。
我必须和她保持距离。
我装作没看见，没有去给她湿红的眼睛递上一张柔软的纸巾，没有再给她摘抄励志的句子激励她，没有再和她讲一些轻松诙谐的笑话逗她开心。
我必须这样做，在我管理好我那些乱七八糟的性欲之前，我不能靠近她。
我一定会考上一中的。
这是我和她很早之前就约好的事，我们都不是喜欢变卦的人。
我一定会的。
就算是发挥失常，复读一年我也要上一中，我要和她在高中相遇。
时机成熟的话，我会去追求她。
她的内心曾因为我有过非常剧烈的起伏，那么她就不会变。
这次她真的被我的冷漠伤到。
她开始如我所想，远离我，回避我。
我内心是无比痛苦的。
失眠的夜里，和敏感的神经作伴的是我的眼泪。
中考后，查了成绩也填了志愿。
没多久，录取结果出来了，我被一中录取了，我又紧张又激动，她也是……她肯定也报了一中。
我从班主任那里打探到她确实被一中录取了。
我欣喜若狂，她的手机号码我倒背如流。我双手颤抖着，欣喜把我高涨的心悬挂起来，我全身轻盈，我想要立马联系上她！
在此之前我想先加回她的好友！
我立马点开微信，微信里，一个我开了免打扰的小群，我看到消息是99+，我本想忽视的，可是她的名字一闪而过，我条件反射点了进去。
杨闻翊要和她表白。
这个认知使我深受重创，我停下了去点击搜索框的动作，我呆滞在原地，我的手指僵住了。
在临近中考时，我冷落她的同时，杨闻翊在向她靠近。
和她搭话，讨论题目，谈天说地的人，从我，变成了杨闻翊。
那我还是先不要去加她，不要去联系她好了。
她会答应吗？
我没有自信了。
可能会。
而且可能会发现我和杨闻翊都差不多。
都只是在特定阶段出现的人，可能在下个拐角就会消失不见。
不知道出于什么心理，我删除并拉黑了杨闻翊，也退出了那个永远不知道消息99+的小群。
我不想知道结果。
中考后，有些漫长的假期，让我灰暗的心更消沉了。我只有出去晨跑，晒太阳，才能杀除我身上密集的“霉斑”。
我时常梦见她。
但我很少梦到她的裸体。
大多时候。
只是一张书桌，她弓背写题，发丝在脸侧，肩侧，微风带起她的发丝，在她的肩颈处搔挠，她是动态的，我只能看到她的侧脸。
我很想她。
但梦的内容不是我可以左右的。
躺在床上发呆的时候，我仰头望雪白的天花板，我开始回想和她有过的曾经，跑马灯一样，性欲在我的身体里消退下去，就像退潮。
我很庆幸，那时没有放纵欲望自然生长，旁逸斜出，我没有伤害她。
论迹不论心。
至少我没有伤害她。